ПОСМОТРИТЕ НА ЭТУ ВЕРЕНИЦУ КОШЕК. ОНИ ВСЕ ТАКИЕ РАЗНЫЕ, ИХ ОБЪЕДИНЯЕТ ЛИШЬ ОДНО – У НИХ НЕТ ХОЗЯИНА. ВОЗЬМИТЕ КОШКУ ДОМОЙ!

КОШКИ: ЮМОР. АНЕКДОТЫ И СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ О КОШКАХ

Вашему вниманию предлагается небольшая подборка на тему "кошки и юмор": шутки и анекдоты о кошках, забавные истории, мир глазами кошки и кошки глазами хозяев. Надеемся, что наша подборка не только повеселит Вас, но и будет способствовать росту взаимопонимания между Вами и Вашей кошкой.

Большинство представленных здесь текстов уже долгие годы гуляет по интернету. Первоисточник установить не всегда возможно.

Правила кошачьего этикета

Если Вас тошнит, быстрей заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя – тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать Вас и даже назовёт Вас «милой киской». Если можете сделать так, чтобы от Вас пахло кошачьей едой, – тем лучше.

Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

Для гостей, которые говорят «Я обожаю кисок», приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, встаньте на задние лапы и скребите передними. Когда Вам откроют, совсем не обязательно куда-то идти. Вы можете и передумать. Если Вы потребовали открыть Вам входную дверь, задержитесь на пороге – наполовину внутри, наполовину снаружи – и задумайтесь о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь Вас. Не обращайте на это внимания.

Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как Вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть – ручки, карандаши, марки – только не одним махом, а по одному предмету за раз.

Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы быть в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

***

ЕЩЁ НЕСКОЛЬЕО СОВЕТОВ

ПОМОЩЬ
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе – обязательно крутитесь именно рядом с ним. Это называется "помогать".

Если Человек готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой – так вас труднее заметить и поэтому больше шансов, что на Вас наступят... после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!

Если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если не можете лечь непосредственно на книгу.

Если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш. Если вас отодвинули, сядьте с краю с обиженным видом – Вас обязательно возьмут на руки и приласкают.

Если Человек читает газету, развернув её перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Людям нравятся такие прыжки.

Если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.

ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед Человеком, когда он куда-то идёт. Особенно полезно это делать, когда Человек несёт что-то большое, а также на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.

СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.

ПРЯТКИ
Иногда прячьтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать от мысли, что Вы сбежали или упали с балкона. Когда Вы появитесь, Вас обязательно приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!

ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах – это очень полезно и Людям нравятся затяжки!

ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь задом и задерите хвост – Люди это любят! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.

Как опознать истинного кошатника

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню – я спать хочу!»

4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и из животных на кухне – только тараканы..

5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса – восхищение.

6. Вам кажется, что он всегда простужен, потому что, придя в помещение, он тут же принимается закрывать двери и запирать окна.

7. Если Вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-то одним, потому что смешивать сухой корм и натуралку нельзя.

8. У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах.

9. У истинного кошатника всегда есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок.

10. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.

11. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.

12. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь...

13. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть); б) на ней трудно сделать зацепки.

14. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.

15. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги – коты часто промахиваются мимо живота.

16. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, истинный кошатник сразу теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.

17. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек сейчас роется в туалете.

18. Если истинный кошатник, идя в туалет, видит, что там кошка сосредоточенно занимается своим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть…

19. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или опрокинут с подоконника хотя бы 1 раз.

20. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.

21. И вообще, цветы в доме истинного кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.

22. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже – кот или супруг.

23. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней спит хвостатый член семьи.

24. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.

25. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.

26. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя.

27. Истинный кошатник, заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз.

28. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котёнком.

29. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина города, первая мысль – «Хорошо, что у зверья сухой корм»

Автор: жж юзер fridka

Дополнение от других авторов:

30. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймёт.

31. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке.

32. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.

33. Настоящий кошатник, идя в магазин, тратит 600 р. на кошку и 100 р. на себя.

34. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.

35. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги - для себя.

36. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.

37. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.

38. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом.

39. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих.

40. Истинный кошатник считает себя привилегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять.

41. У Истинного кошатника есть только одна мечта – огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ... А вот тогда он подумает и о собаке – должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!!

42. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости!

43. Когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, истинный кошатник мужественно сжимает челюсти и не издаёт ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.

44. Истинный кошатник приходя с работы сначала моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребёнка.

45. Истинный кошатник, уходя из дома проверит выключены ли электрические приборы, газ, закрыты ли прочно окна, двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.

46. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками.

47. В обычной семье мать говорит сыну: "После того, как погладил кошку, – вымой руки"! В семье кошатников: "Вымой руки, прежде чем гладить кошку"!

48. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.

49. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон.

50. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом.

51. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот.

52. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки.

53. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, чтобы снимать своих питомцев и их детей.

54. В доме ИК на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачьих.

55. А компьютер ИК покупает для того, что бы вешать в интернете эти фото, а также, чтобы общаться с другими кошатниками.

56. Настоящий кошатник задохнётся ночью, но побоится скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить.

57. Истинный кошатник понимает, что название "коврик для мышки" весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.

58. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.

59. А если наступит на что-то мягкое (даже днём) нервно одергивает ногу и смотрит – не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было).

60. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушающей тишины и бежит смотреть – почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего...

61. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям.

62. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает.

63. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками.

64. ИК завтракает стоя, если стул занят котом.

65. ИК утром задерживается в кровати как можно дольше, если на нём спит кот.

66. ИК предпочтет страдать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен.

67. ИК посылает мужа НАХ, если укладываясь на ночь кот первым устроится у неё на плече.

68. ИК, звоня домой из другого города, просит дать трубку коту и долго говорит с ним, невзирая на стоимость звонка.

69. ИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот.

70. ИК никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку.

71. ИК никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется.

72. Истинный кошатник, придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились – вечер прошёл напрасно.

73. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам – что такое хорошо и что такое плохо.

74. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки, не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда...

75. ИК не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется.

76. Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ!! (И не важно хотят они этого или нет)

77. Истинный кошатник при уходе из дома в вечернее время всегда оставляет свет включённым, хотя бы в одной комнате.

78. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин.

79. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями "Мурка пропалааааааа!!!!!" При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются.

80. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный "телевизор".

81. ИК свято верит в то, что от вязки ШИНШИЛЛЫ и ЧЕРЕПАХИ рождаются КОТЯТА, и от ТИГРА и ЧЕРЕПАХИ – тоже!

82. Дети истинного кошатника, даже если им 5-6 лет, могут объяснить любому взрослому, что такое соррель или табби.

Вы настоящий кошатник, если:

  • вы говорите «сходить, куда надо», вместо «пойти в одно место»;
  • вы не считаете себя полностью одетым, если на вашей одежде нет кошачьей шерсти;
  • вы считаете кошачьи волосы в еде особой клетчаткой;
  • вы извиняетесь, наступив на кошачью игрушку в темноте;
  • приглашая гостей сесть на диван, вы скребёте по дивану словно кошка лапой;
  • вы спите на краю кровати, потому что ваш кот так сладко спит в самом центре;
  • вы нечаянно кладёте тарелку с обедом для вашего ребёнка на пол;
  • вы тратите больше денег на игрушки для вашей кошки, чем на детей и внуков;
  • вы украшаете вашу новогоднюю ёлку игрушками для кошки;
  • ваши соседи говорят о вас «эта ненормальная с кучей кошек»;
  • в вашем портмоне больше фотографий ваших кошек, чем ваших детей;
  • вы называете своего кота «малыш», «мой мальчик»;
  • у ваших родителей вместо долгожданного двуногого внука появляется пушистый внучок о четырех лапах;
  • вы планируете ваш отпуск в зависимости от графика выставок вашего пушистого любимца;
  • вы нечаянно позовёте вашу жену именем вашей кошки;
  • за вашим обеденным столом специально отведено место для вашего кота;
  • у вас есть три набора полотенец – «его», «её» и «кискины»;
  • вы звоните домой и оставляется на автоответчике сообщение для вашего кота;
  • ваша одежда подобрана под тон шубки вашей любимицы;
  • когда ваша жена говорит «Или я, или твой кот!», вы ни капли не сомневаетесь в своём выборе;
  • вы идёте открывать дверь, только чтобы выпустить вашего кота на улицу;
  • у ваших лучших друзей есть блохи;
  • вы считаете кошачий мех отличным украшением для любого блюда;
  • у вас есть 17 видов щипчиков для кошачьих когтей;
  • на вашем автоответчике вместо вашего голоса в исходящем сообщении мяуканье вашего кота;
  • вам не о чем говорить с тем, у кого нет кошек;
  • вы так хорошо мяукаете, что сбиваете с толку своих кошек;
  • вы подолгу надоедаете вашим соседям обсуждением точной разницы в питательных свойствах кормов «9 жизней » и «Аморе»...

Кодекс чести кота

Кот должен защищать человека от комнатных растений.

Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части – так удобнее сделать уборку.

Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.

Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.

Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко мурча под ухом.

Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых...

20 кошачьих заповедей

1. Кот – венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.

9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота – себе хуже.

11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.

18. Собаки – чмо.

19. Птички – жрачка.

20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Кошачий домострой

В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.

Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.

Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.

Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.

Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.

А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет – повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!

Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.

Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.

И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини, ибо росту он малого.

Кошки и собаки. Сравнительный анализ

Собаки

Собаки обычно весь день лежат на диване.
Они слышат звук открывающегося холодильника при любых шумовых помехах и на любом расстоянии. Тем не менее, они могут не слышать ваших команд, даже находясь в одной комнате с вами в полной тишине.
Они умеют выглядеть одновременно глупыми и любящими.
Когда они в плохом настроении, они рычат.
Когда вы хотите играть, они тоже хотят играть.
Когда вы хотите побыть в одиночестве, они тоже хотят побыть в одиночестве.
Их игрушки валяются по всей квартире.
Они любят отрыгивать, их поцелуи часто неприятны.
Они любят залазить женщинам под юбки.

ВЫВОД: Собаки – это, безусловно, мужчины.

Кошки

Кошки делают то, что они хотят.
Они редко слушают вас.
Они полностью непредсказуемы.
Когда вы хотите играть, они хотят побыть в одиночестве.
Когда вы хотите побыть в одиночестве, они хотят играть.
Они требуют от вас удовлетворения всех своих прихотей.
Они легко поддаются изменениям настроения.
Их шерсть повсюду.

ВЫВОД: Кошки – это, безусловно, женщины.

 

Ход Мыслей Собаки:
Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный теплый сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют... Они, должно быть, Боги.

Ход Мыслей Кота:
Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный теплый сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют... Я, должно быть, Бог.

 

История сотворения мира в изложении Собаки
В первый день творения Бог создал Собаку.
Во второй день Бог создал Человека – слугу Собаке.
В третий день Бог создал всех прочих животных на Земле, в частности, Лошадь, чтобы Собака никогда не испытывала недостатка в пище.
В четвертый день Бог создал Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на благо Собаки.
В пятый день Бог создал теннисный мячик, чтобы Собака могла бегать, а могла и не бегать за ним.
В шестой день Бог создал Ветеринарную Службу – чтобы сделать Собаку здоровой, а Человека – банкротом.
В седьмой день Бог пытался отдохнуть, но ему пришлось выгуливать Собаку...

История сотворения мира в изложении Кота
В первый день творения Бог создал Кота.
Во второй день Бог создал Человека – слугу Коту.
В третий день Бог создал всех прочих животных на Земле, чтобы Кот никогда не испытывал недостатка в пище.
В четвертый день Бог создал Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на благо Кота.
В пятый день Бог создал Кошачьи игрушки, чтобы Кот мог играть, а мог и не играть с ними.
В шестой день Бог создал Ветеринарную Службу – чтобы сделать Кота здоровым, а Человека – банкротом.
В седьмой день Бог пытался отдохнуть, но ему пришлось чистить кошачьи горшки...

 

СОТВОРЕНИЕ СОБАКИ И КОТА

... И сказал Адам Богу:

– Боже, когда я был в Твоём саду, Ты каждый день гулял со мной. Теперь я не могу видеть Тебя каждый день, и постепенно забываю о глубинах Твоей любви ко мне. Я одинок.

И ответствовал Бог:

– Не вопрос, парень! Я создам для тебя приятеля, который будет всегда с тобой и явится воплощением моей любви к тебе. Он примет тебя таким, какой ты есть, и будет любить тебя, как люблю тебя я.

И сотворил Бог животное. И дал ему отражение своего имени. (англ. Бог – God, собака – dog) И жила Собака вместе с Адамом, и была она человеку верным другом и помощником. И Адам был доволен. И Бог был доволен. И Собака была довольна. И виляла она хвостом.

Но вот однажды к Богу явился Ангел и сказал:

– Боже, если бы Ты видел, что стало с Адамом! Он преисполнился гордыни. Он ходит, как павлин, выпятив грудь. Он считает, что достоин поклонения и благоговения. Собака научила его этому, постоянно виляя хвостом и прислуживая ему. Собака вбила ему в голову, что он достоин обожания. И никто не доказал ему обратного!

И сказал тогда Бог:

– Не вопрос, парень! Я сотворю ему ещё одного приятеля, который тоже будет с ним постоянно и тоже примет его таким, какой он есть. Этот приятель будет нашему Адаму периодически напоминать, что он не пуп земли и лишнее обожание ему ни к чему.

И создал Бог Кота. И Кот не обращал никакого внимания на Адама и не подчинялся его приказам. И каждый раз, когда Адам заглядывал в бездонные глаза Кота, он понимал, что он, Адам, вовсе не центр Мироздания и не Царь природы.

Вот так Бог сбил спесь с Адама. И Бог был доволен. И Адам уяснил урок. И Кот...

А впрочем, Коту было абсолютно всё равно.

Краткий толковый словарь фелинологических терминов

Аквариум – интерактивный телевизор для кошки.

Антрекот – 1) (кулинар.) бифштекс из кошатины; 2) (франц.) – войдите, кот.

Апперкот (англ/русск) – кот на люстре.

Бойкот – 1) домашний любимец Майка Тайсона; 2) котёнок-подросток мужского пола; 3) бойфренд кошки.

Дон Кикот – кот дворянского происхождения испанской породы.

Зевок – честное и открыто выраженное кошачье мнение.

Кот д'Ивуар – Берег Кота (кош.)

Коталка – карусель для котов.

Кокотка – 1) в буржуазно-дворянском обществе: кошка легкого поведения, живущая на содержании своего поклонника; 2) кошка, из-за которой у котов возникает котировка.

Котировка – 1) процедура оценки экстерьера животного на выставке; 2) потасовка котов с целью выяснения, кто их них выше котируется.

Котаболизм (научн.) – индуцированный котом процесс распада ковров, кресел и прочих предметов мебели, с которыми кот взаимодействует посредством когтения.

Котоквасия (кулинар.) – древнерусское блюдо из кошатины, замаринованной в квасе (церковно-слав. Котоквасия; см. также Окошка).

Котаклизма (мед.) – 1) процедура, связанная с лечением кишечных заболеваний у кошек; 2) пушистая клизма в виде кота.

Коталка – кошка-девственница, жрица Весты, богини домашнего очага у древних римлян.

Коталепсия – состояние, в которое впадает кот, которого чешут за ухом.

Котамаран – 1) очень чумазый кот; 2) повозка, запряженная парой котов.

Котапульта – прибор для дистанционного управления котом.

Котаракта – 1) болезнь глаза, образующаяся в результате поцарапания глаза разъяренным котом; 2) кошка зарабатывающая пропитание ловлей раков.

Котарсис – 1) состояние человека, на котором лежит кот и мурлычет; 2) состояние возвышенного удовлетворения и просветления, испытываемое хозяином животного после того, как он вытащил последнего из мусоропровода, в который тот провалился.

Котомассаж – возьмите кота за все 4 лапы и водите им по телу массажируемого. Полный котарсис!

Котошоп – компьютерная программа для создания изображений котов.

Кототерапия – лечение котами. Лежащего пациента обкладывают со всех сторон котами. Помогает при депрессии, похмелье, импотенции, а также при сердечно-сосудистых, простудных и прочих видах заболеваний.

Котегорие – местность, лежащая высоко над уровне моря, с холмистой поверхностью, напоминающей по очертанием кошек в различных позах.

Котел – кот, завершивший трапезу (в форме котёл не употр.)

Котельная – кошачий питомник.

Котенец – маленький котенок.

Котерия (истор.) – сплоченная группа котов, преследующих своекорыстные цели.

Котехизис (богословск.) – краткое изложение кошачьего символа веры в форме вопросов и ответов.

Котечество – родина.

Котильон – танец, который исполняет кот, почуяв запах свежесваренного бульона.

Котлета – 1) победитель конкурса «Лучший кот июля-августа данного года»; 2) кот сезонного окраса.

Котлован – почетное звание кота-мышелова (иногда употр. также в форме котловец).

Котолик (теол.) – последователь котолицизма (см. ниже).

Котолицизм (теол.) – не имеющее под собой оснований религиозное учение, основным догматом которого является постулат о превосходстве вида Felis catus над всеми остальными видами животных и человеком.

Котомка – 1) фамильярное обращение к коту по имени Томас (см. также Лукошка). 2) сумка, в которой содержатся принадлежности для кота.

Коттедж – 1) дом, в котором коты позволяют жить людям рядом с собой. 2) сайт о кошках.

Коттон – материя, на которой любят валяться коты.

Кототония – состояние максимальной расслабленности кота.

Котушка – молоденькая шустрая откормленная кошечка, отличающаяся капризностью и кокетливостью.

Котолог (ударение на последний слог) – понятно, что это специалист по котам (не путать со специалистом по кошкам!)

Котострофа – исчезновение кота из дому на сутки.

Котангенс – 1) тангенс в понимании кошек; 2) отношение угла наклона хвоста кота к 90 град. Если кот взбешен, его котангенс = 1.

Котловина – когда из какой-либо емкости высыпается достаточно много кошек и котов.

Котолиз – процесс взаимодействия кота с определенными веществами (напр. сметаной или маслом). Пример: Сметана в погребе подверглась необратимому процессу в результате котолиза.

Кошелка – кошка, видавшая виды.

Кошмар – сон, снящийся человеку, у которого на голове спит кот весом не менее 5 кг.

Лемур (фр.) (правильно: le murr) – название кота на парижском арго.

Лукошка – фамильярное обращение к кошке по имени Луиза (см. также Котомка).

МУР есть МУР – аргентинский сериал из кошачьей жизни.

Наркотик (уст. нарккотик) – кот, находящийся в болезненной зависимости от химических веществ, изменяющих сознание, как-то: валериана (Valeriana Officinalis), кошачья мята (Nepeta cataria).

Окошко (др. форма: окошка) – (1) (устар.) вежливое обращение к кошке женского пола; (2) (кулинар.) древнерусское блюдо из кусочков кошатины с овощами и квасом; в процессе словообразования буква «р» была утеряна (см. также Котовасия).

Окотиться – приобрести кота.

Окот – вежливое обращение к коту.

Оккупант – кот, занявший чьи-то колени.

Подлокотник – 1) (жарг.) простонародное название человека, занимающегося отловом бродячих кошек; 2) владелец кота часто гадящего в ботинки.

Скотина – прогулка хозяйки Инны с котом.

Скукота – сокр. Сырно-колбасный университет им. В.И. Кота.

Собака – спортивный тренажер для поддержания хорошей физической формы.

Уррка – мурлычащий кот.

Человек – автоматическое приспособление для удовлетворения основных кошачьих нужд, как-то: кормление, чесание, открывание дверей, поглаживание и пр.

Юкотан (англ.) – грубое обращение (оклик) к коту.

quota – ограничение нормы выдачи продуктов коту за плохое поведение.

КОТ – Коварный Откормленный Трутень.

 

Некоторые фелинологические аббревиатуры

КОТ – Коварный Откормленный Трутень.

КОТЕНОК – Коварный Очумелый Творческий Егоза, Неподдающийся Общественному Контролю.

КОШКА – Коварная Очумелая Шкодливая Квартирная Анархистка.

Кошачьи слова в русском языке

Коверкот – коврик для кота.

Котелок – гибрид кота и теленка.

Котлован – кот, который ловит мышей.

Котловина – то же самое о кошке.

Котлета – победитель конкурса "Летний кот".

Кокотка – кошка, несущая яйца.

Кокошник – гнездо, куда кошка, несущая яйца, их откладывает.

Который – кот, подающий (как может) брачные объявления.

Некоторый – кот, лишенный некоторых достоинств и потому не подающий никаких объявлений.

Налокотник – гражданин, продающий котов только за наличный расчет.

Окот – форма слова "кот" в звательном падеже.

Подлокотник – владелец кота, безапелляционно дарящего вниманием обувь гостей.

Рокот – плотность или удельное сопротивление кота.

 

Переводы с иностранного:

Антрекот – войдите, кот (с франц.).

Бойкот – кот-мальчик (с англ.).

Кошара – огромный злобный кот (с кавказ.).

Лукошко – кошка Лу, героиня мексиканского сериала (с исп.).

Терракота – кошачья земля (с лат.).

Как упаковать подарок, если рядом кот

1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.

2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.

3. Откройте дверь и вытащите тайского кота из шкафа.

4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.

5. Вернитесь и вытащите тайского кота из кухонного шкафа.

6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.

7. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.

8. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите тайского кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.

9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда тайского кота.

10. Вытащите подарок из пакета.

11. Вытащите из пакета тайского кота.

12. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.

13. Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.

14. Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что тайский кот под бумагой, вытащите его оттуда.

15. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.

16. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку тайский кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.

17. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув тайского кота в пакет из-под подарка.

18. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.

19. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится тайский кот. Уберите тайского кота и сделайте ещё одну попытку.

20. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.

21. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.

22. Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.

23. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за тайским котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.

24. Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.

25. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму тайского кота в погоне за кончиком ленты.

26. Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.

27. Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги.

28. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.

29. Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.

30. Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.

31. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.

32. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.

33. Вытащите тайского кота из коробки, отоприте дверь, выставите тайского кота за дверь, закройте и заприте её.

34. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики тайского кота за дверью.

35. Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)

36. И тут вы замечаете, что тайский кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи тайского кота при упаковке подарков в прошлом году.

37. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.

38. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните «ремонт» путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест.

39. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места.

40. Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.

41. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить тайского кота.

42. Следующие 15 минут проведите в поисках тайского кота, пока не придёте к очевидному выводу.

43. Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки тайского кота.

44. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите тайского кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.

45. Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.

46. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.

47. Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.

48. Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.

Принципиальная схема котэ

Как дать коту таблетку. Инструкция

1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка – в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот – в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5. Станьте на колени. Кот – зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13. Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14. Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

Правила обращения с приблудными котами

  • Приблудных котов мы не кормим.
  • Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им немного сухого кошачьего корма.
  • Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм, размоченный в молоке.
  • Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм, размоченный в теплом молоке, с добавлением дрожжевых витаминизированных таблеток и остатки деликатесных сортов рыбы.
  • Мы не приветствуем попыток приблудных котов сделать наш дом своим постоянным жилищем.
  • Приблудные коты не могут рассчитывать на то, что за ними будут ухаживать, играть с ними, брать их на руки с тем чтобы гладить и расчесывать без крайней на то нужды.
  • Мы никогда не будем давать имени приблудным котам, за которыми мы ухаживаем, с которыми играем, которых берем на руки, гладим и расчесываем.
  • Есть у них имя или нет – приблудным котам вход внутрь дома запрещен в любое время суток.
  • Приблудным котам внутрь дома вход запрещен, за исключением особых обстоятельств.
  • Приблудным котам вход в дом запрещен, кроме следующих дней недели: среда, четверг, пятница, суббота, воскресенье, понедельник, вторник.
  • Приблудным котам, вошедшим в дом, запрещается запрыгивать на кресла и диваны, равно как и точить о них когти.
  • Приблудным котам запрещается точить когти о новую шикарную мягкую мебель, равно как и спать на ней.
  • Приблудным котам разрешается спать на любой мебели, но когти точить разрешается только о новый специальный кошачий столбик, купленный за 114 долларов 99 центов, обвитый канатом из особо обработанных волокон стеблей агавы, увешанный всевозможными кошачьими игрушками.
  • Приблудные коты должны справлять свои "дела" в песочке на улице.
  • Приблудные коты должны справлять свои "дела" в специально приобретенном трехсекционном туалете из высокопрочного пластика и снабженном аромтизированным наполнителем.
  • Приблудные коты должны справлять свои "дела" в специальном крытом туалете, за трехсекционной ширмой, отгораживающей добрую треть гостиной.
  • Приблудные коты спят на улице!
  • Приблудные коты спят в гараже.
  • Приблудные коты спят в доме.
  • Приблудные коты спят в доме в картонной коробке, на старом шерстяном одеяле.
  • Приблудные коты спят в специальной кровати "Кошачий комфорт" на противоалергенных подушках из пуха ягненка.
  • Спать на кровати приблудным котам запрещается.
  • Приблудным котам запрещается спать на кровати, кроме как в ногах.
  • Приблудным котам запрещается спать в постели под одеялом вместе с хозяевами.
  • Приблудным котам запрещается спать под одеялом, кроме как в ногах.
  • Приблудным котам категорически запрещается играть на столе.
  • Приблудным котам категорически запрещается играть на столе рядом с компьютером.
  • Приблудным котам категорически запрещается расхаживать по клавиатуре компьютера, когда хозяин ываооррлдждоавюжщ шукэзгннльь4ривь9д щ9оьвылвьбю РАБОТАЕТ ЗА НИМ!

Дневник домашнего кота. Часть 1

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите – музыка, музыка...

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное – мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем – кайфовал. Дальше не помню.

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал – дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли – вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память – в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать – у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья – гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась – и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного – не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

Дневник домашнего кота. Часть 2

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях – за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать – лень. Жрать – не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил – ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни – а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола – варенье, что ли, – влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день – и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою – все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор – и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван – шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так – напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! – ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой – шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить – дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы – не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо – швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт – не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился – всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть – ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту – быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось – молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл – а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа – ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию – ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять – маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом – и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда – я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла – я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать – хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу – полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

Правила кошачьих игр

Играйте, но никогда не забывайте о поддержании своего Достоинства. Если во время игры произошло какое-нибудь досадное недоразумение, вроде падения со стула, сразу же вымойте часть своего тела, тем самым как бы говоря: "я именно это и имел в виду". Люди всегда на это покупаются.

Как можно чаще стремительно проноситесь перед людьми на максимально близком расстоянии, особенно на ступеньках, в темноте, когда у них заняты руки и когда они встают утром. Это развивает у них координацию движений.

КОШАЧЬИ ИГРЫ:

"Поймать мышь". Люди пытаются вас уверить, что эти кочки под одеялом – это их руки и ноги. Это ложь. На самом деле под одеялом живут Постельные Мыши. По слухам, это самые вкусные мыши в мире, хотя еще ни одному коту не удалось поймать такую мышь. Еще говорят, что только самая свирепая атака может оглушить их на время, достаточное для того, чтобы вы смогли нырнуть под одеяло и достать их. ВЫ можете стать первым котом, поймавшим Постельную Мышь.

"Король Холма". Для этой игры нужен еще, по крайней мере, один кот, а чем больше (котов) – тем веселее. Спящий Человек (или спящие люди) – это Холм, который должен быть защищен со всех сторон от других котов. Подходит все. Эта игра позволяет разрабатывать необычные тактические приемы, так как нужно принимать в расчет, что топография театра военных действий нестабильна.

Осторожно! Чрезмерное увлечение любой из описанных игр может привести к тому, что вас выгонят с постели и вообще из спальни. Как только Человек в постели зашевелится, начинайте мурлыкать и прижиматься к нему. Это даст вам некоторое время, прежде чем он снова заснет. Тот, кто оказался на Человеке, когда такое произошло – победитель в раунде "Короля Холма".

"Прятки". Иногда прячьтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!

ИГРУШКИ:

Любой мелкий предмет – потенциальная игрушка. Если Человек пытается отобрать ее у вас – это Хорошая Игрушка. Бегите с ней под кровать. Если Человек ее все-таки захватит и уберет, примите глубоко оскорбленный вид. Обязательно проследите, куда он ее положит, чтобы потом иметь возможность ее вернуть. Два надежных источника игрушек – это кухонные полки и корзина для бумаг. Существует несколько разновидностей игрушек для котов:

Блестящие предметы, вроде ключей, брошек и колечек. Эти вещи необходимо хорошо прятать, чтобы другие коты или люди не могли с ними играть. Эти игрушки идеальны для игры в хоккей на паркете или линолеуме.

Бумажные пакеты: Внутри бумажных пакетов обитают Пакетные Мыши. Они маленькие и маскируются под цвет пакета, поэтому их трудно увидеть. Вы можете легко их обнаружить по хрустящим звукам, которые они производят, шныряя по пакету. Вы должны сделать все возможное, даже разорвать пакет в мелкие клочья, если потребуется, чтобы поймать этих мышей. Прекрасная игра с Внезапной Атакой может получиться, если в пакете окажется другой кот, охотящийся за Пакетной Мышью. Такая ситуация обычно кончается игрой в догонялки.

ЕДА:

Чтобы иметь силы на игры, нужно хорошенько подкрепиться. Сам по себе процесс приема пищи – это лишь половина удовольствия. Другая половина заключается в том, как раздобыть пищу. У котов есть два способа получения еды. Первый способ – нужно убедить Человека в том, что вы при смерти и вам необходимо поесть НЕМЕДЛЕННО. Другой способ – это охота.

Вот несколько приемов, как раздобыть хлеб насущный: Когда люди едят, следите за тем, чтобы кончик вашего хвоста непременно оказывался в тарелке, как только они отвернутся.

Никогда не ешьте из своей миски, если вы можете стащить что-нибудь со стола.

Никогда не пейте воду из своей миски, если стакан Человека наполнен достаточно, чтобы вам можно было из него пить.

Если вы поймали что-то неизвестное, будьте вежливы и сначала познакомьтесь. Проявите настойчивость – ваша пища обычно не такая воспитанная и будет стараться убежать (улететь, уползти, уплыть).

Объедки со стола – это деликатесы, с которыми люди расстаются с большой неохотой. Для кошачьего Достоинства безусловно унизительно напрямую выпрашивать пищу так, как это делают низшие формы жизни, вроде собак. Существует ряд приемов, позволяющих быть уверенным в том, что Человек не забудет о вашем существовании. Эти приемы включают в себя (но не ограничиваются): запрыгивание на колени "самого мягкого" Человека с громким мурлыканием, укладывание поперек прохода из столовой в кухню. Пристальный Взгляд и трение о ноги Человека, когда он сидит и ест, сопровождающееся жалобным мяуканьем.

СОН:

Чтобы иметь силы на игры, кот должен хорошо высыпаться. В принципе, несложно найти место, чтобы уютно свернуться. Годится любая поверхность, на которой Человек любит сидеть, особенно, если она хорошо контрастирует с цветом вашего меха. Хорошо, если это место находится на солнце или рядом с батареей или рефлектором. Безусловно, хорошие места есть и вне дома, но они обладают рядом недостатков, а именно: их качество зависит от сезона, от погодных условий (настоящих и недавних), вроде дождя. Хороший компромисс – открытые окна. Ночью всегда спите на Человеке таким образом, чтобы он не мог пошевелиться. Очень полезно спать на голове Человека.

Темы кошачьих форумов

Если бы кошки умели выходить в интернет...

  • Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра.
  • Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Надо допробовать остальные...
  • Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?
  • На что лучше всего прилипает линяющая шерсть – новый свитер хозяина или новое платье хозяйки?
  • Модные тенденции – выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на чёрных брюках.
  • Помогут ли памперсы и кляп избежать кастрации?
  • 127 способов намекнуть хозяину, что тебя в этом году ещё не кормили.
  • Для продвинутых котов: как настроить роутер, чтобы хозяева не смогли выйти в интернет и уделили внимание мне, любимому.
  • Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие?
  • 12 быстрых способов заклочиться так, чтобы тебя побрили наголо (только для длинношерстных кошек).
  • Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура – делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь Вы?
  • 28 позиций хвоста, выражающих «А мне по фиг!» Кто больше?
  • Экстремальный джампинг с балкона без страховки, или как довести хозяев до сердечного приступа.
  • Паркур в замкнутом помещении, как много в этом слове для сердца нашего ... и кошелька хозяина
  • Большая собака в доме. 22 способа насолить за 9 попыток.
  • Маленькая собака в доме. Горячая десятка надругательств.
  • Кто в доме хозяин? Записки из сортира.
  • Дизайн интерьеров своими руками. С чего начать: тюль, обои, диван?
  • Узнайте, что на самом деле о вас думают! Как грамотно, незаметно и быстро попадаться под ноги хозяевам. Где удачнее лечь ночью.
  • Межкомнатные двери как творения демонов.
  • Двери в кухню, туалет, ванную, балкон – изобретение самого дьявола!
  • Как правильно окропить квартиру.
  • Лазинг по занавескам: что круче лен или тюль?
  • Бич века, сетки от комаров: как правильно прогрызть или хотя бы ободрать.
  • Ура, мои купили стиралку! Братва, делитесь впечатлениями, у кого что показывают?
  • Гадим на ковер – стоит ли закапывать, если они все равно как-то узнают.
  • Впитывающий наполнитель – в поисках утраченного, комментарии психолога.
  • Посягательство на твоё кресло, как привить хозяину уважение к чужой собственности.
  • 7 преимуществ дивана перед когтеточкой.
  • Сухой или мокрый корм – что проще закопать?
  • Дифчёнки, сколько травы нормально съедать перед отрыгиванием шерсти?
  • Учимся работать на лотке азбукой Морзе: 10 уроков.
  • Британскими котами установлено: бантик на ниточке – модель еды древних кошек.
  • Опрос: сколько у кого сладких потягушечек в день?

Анекдоты о кошках

***

– Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
– Описывает имущество?
– Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

***

– Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
– Красава. Так, а чо такой смурной?
– Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

***

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

***

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
– Ты кто?
– Я – гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
– Тогда я тоже гном.

***

– Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
– Требует загранпаспорт и вертолёт?
– Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

***

Встречаются две подруги...
– Как дела?
– Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
– Бедная, никто тебя не любит, не понимает... .
– Ну почему же? Кот... любит!

***

Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?»
Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди оказались на Земле.
Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы оказались на земле.
Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту, когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но Богу было уже не до них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.

***

– А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
– БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!

***

Разговаривают друзья:
– Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь – у тебя секса бы не было.
– Ужас, нет секса и вместо рук – лапы с когтями.

***

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
– А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
– О, конечно!... Сейчас только принесу йод и бинты...

***

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
– Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
– Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

***

Принёс папа дочке котёнка и говорит:
– Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
– Нет папа, как хочу, так жалко.

***

А у меня горе – мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

***

Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

***

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
– Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых – темно, и потом – я ж закопаю...

***

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, – втянулась...

***

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
– Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
– Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
– О! Гречка!!!

***

– Вчера целый день деньги отмывал.
– Что, хорошую прибыль получил?
– Да нет, кот в кошелек нагадил.

***

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
– Мама, можно я оставлю его себе?
– Можно. А как мы его назовем?
– Давай назовем его Мойша!
– Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

***

– Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
– Йошкин кот!

***

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

***

– Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
– Легче уговорить кошку вернуться.

***

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.

***

– Что такое грудные дети?
– Ссущее наказание!
– А котята и щенята?
– Вездессущее зло.

Признаки кошкости

HALLMARKS OF FELINITY
by Brooke McEldowney (www.unitedmedia.com/comics/chickweed)
Перевел Олег Куваев

Полная версия на английском языке была здесь:
www.student.ipfw.edu/~osbodr01/hallmarks/hallmark00.html.

Кошка с точки зрения науки

Консистенция котов

Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

Дуальная природа котов

Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Счётность котов

Целым числом не выражается.
Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности.
Ноль – это если кот потерялся.
Около нуля – когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица – когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нём.
Больше единицы – когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там ещё кот.
Бесконечность – когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
Такое простое, казалось бы, существо, а совершенно не поддается счёту.

Сущность котов

Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.
Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.

Асимметричная природа кошек

Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Людят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские коты людят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и тёмный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.

Эмпирические исследования

Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?
Вывод: кошки – прекрасное оправдание собственной лени.
Возьмем кота.
Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
Вывод: в следующий раз надеть перчатки.

Как вырастить себе кота

Кота можно вырастить практически из ничего.
Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.
Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе всё, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть – ворчать и упираться.
И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.

(с) Елена Чилингир

Физические законы для кошек

1. Закон инерции

Кошка, находящаяся в состоянии покоя, стремится остаться в состоянии покоя, если на нее не воздействует внешняя сила, как то: звук открываемой банки с кормом или пробегающая мышь.

2. Закон движения.

Кошка будет двигаться по прямолинейной траектории, пока не появится достаточно веская причина свернуть

3. Закон притяжения

Темная кошачья шерсть притягивается только светлой тканью и, наоборот, светлая кошачья шерсть притягивается только темной тканью, причем сила притяжения прямо пропорциональна усилиям, затрачиваемым на чистку.

4. Закон термодинамики

Тепло переходит от тела с большей температурой к телу с меньшей температурой, за исключением случая кошки, когда все тепло переходит к кошке.

5. Закон растяжения

Длина, на которую растягивается кошка, прямо пропорциональна продолжительности сна, непосредственно предшествовавшего растягиванию.

6. Закон сна

Любая кошка всегда стремиться спать с человеком в наиболее неудобном для человека положении.

7. Закон удлинения тела

Удлинение кошачьего тела всегда достаточно для того, чтобы достичь любой поверхности, содержащей нечто интересное для кошки.

8. Закон ускорения

Кошка движется с постоянным ускорением, пока не захочет остановиться.

9. Закон стола

Кошка всегда присутствует у стола, пока на нем находится еда.

10. Закон конфигурации ковра

Ни один ковер не может сохранять свою нормальное плоское состояние в течение длительного промежутка времени.

11. Закон сопротивления

Сопротивление кошки изменяется прямо пропорционально желанию человека заставить ее сделать что-либо.

12. Первый закон сохранения энергии

Поскольку в отсутствие внешних сил полная энергия системы остается постоянной, любая кошка стремится затратить как можно меньше энергии.

13. Второй закон сохранения энергии

Кошка стремится сохранять энергию путем продолжительного сна.

14. Закон холодильника

Продолжительность времени наблюдения за холодильником прямо пропорциональна вероятности получения из него еды.

15. Закон электрического одеяла

При включении электрического одеяла кошка движется по направлению к кровати со скоростью, близкой к скорости света.

16. Закон случайного поиска места

Кошка всегда ищет и, как правило, занимает самое удобное место в любой данной комнате.

17. Закон заполнения емкостей

Любая подходящая емкость в данной комнате будет заполнена кошкой в пределах ближайшей возможной наносекунды.

18. Закон замешательства

Раздражение кошки возрастает прямо пропорционально произведению ее замешательства на продолжительность смеха человека.

19. Закон поглощения молока

При наличии побудительных причин масса молока, выпитого кошкой, может достичь квадрата массы ее тела

20. Закон смены мебели

Стремление кошки точить когти о предмет мебели прямо пропорционально его стоимости.

21. Закон приземления

Кошка всегда приземляется в самом удобном месте.

22. Закон вытеснения жидкости

Кошка, погруженная в молоко, вытесняет количество молока, равное ее объему минус объем поглощенного молока.

23. Закон отсутствия интереса

Степень интереса кошки изменяется обратно пропорционально количеству усилий, прилагаемых с целью ее заинтересовать.

24. Закон отбрасывания таблетки

Любая таблетка, даваемая кошке, обладает потенциальной энергией, достаточной для развития второй космической скорости.

25. Закон состава

Кошка состоит из материи, антиматерии и наплевательства.

26. Закон выборочного слушания

Кошка способна услышать звук открывающейся в километре от нее банки с кормом, но не способна услышать окрик хозяина на расстоянии двух метров.

27. Закон равноудаленного расположения

Все кошки, находящиеся в данной комнате, располагаются на равных расстояниях друг от друга и от центра комнаты.

28. Закон отсутствия видимости

Кошка полагает, что объект, находящийся вне поля ее зрения, неспособен ее увидеть.

29. Закон пространственно-временного континуума

При наличии неограниченного количества времени кошка может оказаться в любой точке пространства.

30. Закон сгущения массы

Масса кошки возрастает прямо пропорционально удобству занимаемых ею коленей.

31. Закон относительности

Вероятность предсказания действительного местонахождения кошки никогда не достигает единицы.

32. Закон дверей

Кошка, находящаяся внутри квартиры, стремится наружу, тогда как кошка, находящаяся вне квартиры, стремится внутрь.

33. Закон послушания

Пока не открыт.

Котогороскоп

Авторство большинства текстов установить не удалось.
Все они уже давно стали интернет-фольклором.